我温柔贤惠的妻子怎么也不会想到，我之所以和她结婚，完全是因为我相中了她的父亲。



那是几年前的事情了，我到了成家的年龄，自己没有什么想法，亲友们倒是忙着帮我选了一门亲，对方的父亲想看看未来的女婿，虽然我很不情愿，可是还是勉强见了，就是那个下午，我见到了她的父亲，一见钟情，从此不可收拾，所以决定不管女的如何，我也要娶她！



娶妻是因为相中了岳父，这荒唐吗？不妨就让我从头说吧！



我生在乡下，我是老幺，自然多得了一份宠爱，从小到大都是家庭的中心，父母兄长都围着我转，也都经常逗着我玩耍。我的毛笔字写的不错，一天，附近一个掌柜找我写一副门联，我去写了，他很满意，就请我吃糖果，算是报酬。我正吃的津津有味的时候，他温情脉脉地看着我，我开始不在意，他看着看着就摸我地下体，我有点害羞，不过，那时的乡下，长辈玩弄男孩地下体也是常有的事，再说掌柜也是长辈，让他摸摸也没啥，所以也没有拒绝，让他玩够了才离开。



自从那次后，他见到我总是想法设法把我引到他的店里重复第一次的事，我从未拒绝，当然也吃他的东西，这种关系维持了好几年，我升到高中到镇上读书，正巧他也到镇上的小饭店工作，我们的关系自然维持着。一个周末的晚上，他约我到小酒店喝酒，待我喝得迷迷糊糊得时候，他抱我上床，脱了我得衣服，和我口交，我恍惚觉得全身发抖，直至射精。开始我很害怕，以为自己的精气没有了，可是第二天并无明显变化，以后就经常去重复这一幕。



我的语文成绩不错，常得到班主任的好评（他也是语文教师），晚上他叫我到宿舍去补课，给我喝茶、吃点心，我为遇到这样的老师而感到庆幸。也许他见我长得清秀吧，对我又是抚摸又是吻，因为和饭馆的掌柜也经常这样，所以我也觉得很平常，班主任还告诉我，这是友情的标志，当时我也真的觉得是这样。



我毕业了，工作了，和掌柜还有班主任都断了关系，可是这时候，灾难降临了，父母先后患病去世，我伤心极了，因为不能好好报答他们，可是失去的亲恩又怎么找得回来呢？我特别思念父亲，每当看到像父亲一样的长辈，就觉得格外亲近。



那天，我第一次见到未来的岳父，他高大，英武，年纪也不过四十出头，觉得他方方面面都跟我父亲相象，于是我思绪万千，父爱、情爱跟性的吸引交织在一起，我这时似乎找到了归宿，至于妻子如何，无关紧要。



我从来没有和女人亲近过，平日里想到的时候，也觉得很恶心，不知道为什么。我的妻子云却是温柔的，长得也很好（我猜是因为她有一个帅气的老爸吧）。新婚之夜，我不知道该怎么做，她也不怪罪我，我虽然很不喜欢，可是还是勉强尽了丈夫应尽之责。



后来，我也曾经努力尝试，说服自己去接受和喜欢，也经常给云一些暗示，希望她做我喜欢做的事，但她始终不吻、不含我的阴茎，我就觉得很没趣味，更感觉不到快乐，所以经常出门做买卖。去年二月，我们有了儿子康，买卖只能在家门口做了，这样和岳父接触的机会就多了，岳父只有两个女儿，所以，他很疼我，我逐渐产生了对他的性要求，我真想变成个女的，代替我岳母的地位，让他老人家趴在我的身上，感到快乐。



为了和岳父接近，我真是找遍了千万种理由，以便能换得与岳父同眠。那时我在县城经营一家小店，本来云是打副手的，我说孩子太小，需要照顾，他不能离开你，千方百计劝她回家做个全职母亲，她说我一个人忙不过来，我说反正岳父离职在家，也没什么事情，就让他过来帮忙吧，她想了想，点头答应了，不过又问：要给爸爸支付薪水吗？我心花怒放，说那当然了，亲归亲，工资还是一分不能少的。



起初岳父不同意，认为给女婿打工丢脸，耐不住云跟我的软磨硬泡，先是岳母动了心，兴许是吹过枕头风吧，反正不久他就答应了，我终于有机会和岳父在一起了，兴奋的不知所以，象一个初恋的人，等待着能和岳父共眠的日子。



小店离家虽然不远，周末却是很忙的，所以一般这个时候我和岳父都是要住店的，睡的地方是二楼的一个隔离间，地方很小，只容的下一张单人床，自从岳父过来帮忙以后，我就一秒一秒的等待着第一个周末的到来，度日如年。



第一个周六终于来了。



打烊的时候已经过了11点，我心里忐忑不安。岳父见地方太小，开始执意让我送他回去，说这么小地方怎么睡得下两人，我说这么晚了，外面灯少路也不平，再说就周末的时候凑合一下，两个大男人挤一挤，又怕什么啊。岳父这才同意了，说以后要不上面再架个床铺，做个上下铺，我开玩笑说这主意也行，就怕爸爸你上去连腰也直不起来了（当然，后来我也一直没架）。



小隔间，单人床，上面睡着我和岳父，身体靠着身体，这是第一个晚上，书上说，十年修得同船渡，百年修得共枕眠，我一直庆幸，前世一定修了不少福分，才让我今生遇上了岳父。



岳父已经睡了，响起鼾声，那一刻，我偷偷凝视岳父的脸庞，感觉甚至鼾声，每一次的鼻息也是我所爱的，我的眼神恍惚，我的手心在发汗，心在咚咚地跳，可是睡梦中的岳父却全然不知道，有谁会知道我心中的痛苦呢？我是多么希望摇醒岳父，或者象童话里写的，浪漫的吻醒他，然后对他说：我爱你！可是我不能，我只能眼睁睁看着岳父，感觉他的体温。



我的下面是硬的，但又不敢轻举妄动，就是想手淫，也还怕被岳父发现，就这么空空兴奋了一夜，早上醒来，眼圈发黑，岳父还关心问我是不是没有睡好，我说没什么，却知道如此下去，一定会把自己拖垮，因此，我心里暗下决心，无论如何，我一定要得到岳父他老人家的爱。



周日晚上，熄灯以后，我总说些不着四五的话，岳父担心我害了癔症，我顺口说身上很冷，他侧身准备摸我额头，那一刻我什么都不顾了，一把抱住了岳父，岳父下意识的想挣脱，我却说什么也不放手，大概他以为我是真的害病了吧，也不再反抗，我就把岳父抱得更紧，下体涨得不行，我相信岳父一定可以感觉的到，但我借着得病的台阶，也不敢过多乱动，就这样抱着，抱着，如果可以给抱着定一个时限，我希望是一万年。



得寸进尺，这个成语，在我与岳父共眠两天以后，我有了更加切肤的体会，从前，我觉得只要能见到岳父，我就很满足，所以不顾一切，娶了他的女儿云；从前，我觉得只要能共岳父一夜同枕，就什么都在所不惜，什么都可以放弃。而今我达到了目标，还拥抱了岳父，我却还是一样的不能满足，我问我自己，怎么可以这样，怎么会有这无休无止的欲望啊，但我不能控制，它们象火一样在我心里一个劲的烧，明明知道前面是万丈沟壑，但我竟然不能刹车，脑海里，只有一个念头在不停引导着我，那就是：岳父...岳父...岳父...我爱岳父！



那时候，我是真的不能自控，完全象是着了魔，不是周末的时候，也千方百计留岳父住下，既然已经抱过了岳父，他不反抗，以后我也就不再怕，灯一熄，我就找个机会将岳父抱住，可是岳父不高兴，他说和老太婆在一起也没有抱在一起睡过，我谎说不抱着什么，我就睡不着，小的时候抱着父母，结婚就抱着云（此时的岳父很不自然），所以我也要抱着岳父，岳父听我这么说，也不在强求。



然而我一旦抱上了老岳父，又怎能按捺激动的心情，手就开始乱摸，先是手臂，然后胸部，慢慢就滑向他老人家的大腿，总之手跟不是我能控制似的，一点一点滑向他的跨部，我能感觉到岳父的身体是僵硬的，我在想，他会不会感觉自己遇上了一个变态呢，我也很害怕，但我不能控制啊，当晚上情欲弥漫的时候，我不知道是谁说过的，人就不再是人，所以我几次狠心，还是一把抓住了岳父的阴茎。



我说不出，初次抓住岳父阴茎的那刻，是怎样的一种感觉。以前，跟掌柜的和班主任也曾经相互玩弄过，但不是那样的感觉，绝对不是！我现在知道，是他们当初诱惑了我，我对他们没有感情，但我也不怨恨。听起来奇怪吧，有时候，我甚至分不清是因为我本来就这样，还是他们害我才这样，但我不后悔，因为我遇见了我所喜欢的岳父，如果是他们"害"我才导致我爱上岳父，那我是会谢谢他们的。



抓住一个你所爱的人的最隐私的地方，就像实现儿时一个遥远的梦。是闪电流过身体，黑夜带着罪恶感的震撼，如果你不曾真正爱过，你不会了解，前段日子，人们都在嘲笑杨振宁和翁帆的忘年之恋，我是能够理解翁小姐的，因为我也可以觉得到杨老那种越老越浓的魅力，就象我爱我的岳父一样。



但是，世事并不都是如你所想的那样。当那刻，我抓住岳父的阴茎，兴奋的眩晕，他老人家却给了我迎头一棒，将我打醒。



虽然感觉到岳父的下体也硬了，但他还是迅速挣脱了了我的手，兴许是我抓的紧了一些，我都能看见他脸上闪过的一丝痛苦的表情。他披了一件衣服，坐在床边，拿了一棵烟，却找不到火，我赶忙取了火机，给他打火，他却很厌恶的一把推开我，自顾自点了，烟火忽闪忽灭，他只是吧嗒吧嗒的吸着，坐在床边，一句话也不说。



我坐在床的另一边，也只是呆呆看着岳父，什么也不敢说，心里也懊悔，心思却还停在岳父推搡我的瞬间，又忽然觉得很委屈，不明白为什么，我是真爱的岳父，怎么会这么对我，就这么越想越伤心，好好的大男人，不知不觉的，抽泣起来。



"一个大男人，哭什么哭啊？！"

岳父终于打破了长久的沉默，说："我没哭就算了，你倒还先哭了！"我这时也觉得有些不太象话，连忙止了哭声，可是泪水还是止不住地在眼眶里打转，岳父回头望我一眼，我都能看见他眼里的失望，可是我愿意剖开心让他看看，我是绝对不想让他这样的啊！烟到尽头，他丢在脚下，使劲地踩了一踩，长叹口气说："造孽啊，造孽！怎么让我摊上这样的事啊，真是...真是..."，岳父有些哽咽了，他怎么会知道，我是比他还要难过十分的啊，但是我也理解他老人家的心情，可是我爱岳父，这是绝对真心的，你又让我怎么办？！



岳父还在一遍一遍说着造孽造孽，说愧对列祖列宗，一句句，都刺在我的心上，我傻傻矗在那里，不知道该做什么，不知道该说什么，只是胸中有股热浪在翻腾，羞愧，爱怜，委屈，怨恨...所有都聚集在一起，在岳父数落的一句句话语声里，压得我喘不过起来，象东南亚的海啸，象孙悟空被念的紧箍咒，我终于不能忍受，在岳父的声声怒骂里，转过身，扑通一声，跪了下来。



我跪在地下，号啕大哭，哭我这满肚子的委屈，哭我这见不得人的心恋，哭我这不能表达更不能得到的爱！一边哭着，一边磕头如捣蒜，心如玉焚。



岳父见了，也不知道怎么做，慌乱里也怕邻里听见，忙扶了我起来，连说着："天杀啊，你不嫌丢人，我还要这张老脸呢！难道你还要让天下人都知道不成？！"我起来坐在床边，把头埋在被子里，还是在痛哭，止也止不住的哭。



"阿成啊，爸爸是过来人，有什么事情不曾见过？你也不用哭，哭有什么用？！以后你跟小云好好过，爸爸就当什么也没发生过，你说好不好？"



我还在痛哭，既然已经这样了，我也就豁出去了，我要表白！我要表达！我又跪下，爬到岳父跟前，止住了哭声，一把抓住岳父的双手，不容他挣脱，一字一顿的说：爸爸，这也许说出来很丢人，但我还是一定要说--爸爸！--我喜欢你！



岳父浑身颤抖，抽手狠狠打了我一个耳光，又狠狠骂我一句不要脸，这真如晴天霹雳，打的我眼冒金光，他穿上衣服，连鞋也来不及提上，就慌慌张张夺门而出，我没有追赶，也不想追赶，既然赶上了也只是自取其辱，我不追赶，因为我也没什么遗憾了，有些爱，注定了你不能得到，本来也说不口，只能从烂在肚子里再到烂到坟墓，但我是幸运的，虽然我还是不能得到我所爱的，但毕竟我对我所爱的人表白了，我比那些得不到还不能表白的人幸福。 

那一夜，突然之间，我发现自己如同灵魂出鞘，感觉像是入定的佛了。



第二天清晨，我关了店门，驱车回家。刚会走路的儿子见我回来，一把扑在我的怀里，我紧紧抱了他，亲了又亲，眼角情不自禁地闪出一些泪花，被儿子一双清澈的大眼睛，看见了，他还不会说话，吱吱呀呀的拉他母亲过来，指着我的眼睛让云看，云问是怎么了，我说风大吹了眼睛，她忙取了湿毛巾过来，要帮我揉揉，我忽然很厌恶，想起她是岳父的女儿，就很气愤，一把推开了，云却不恼，拉儿子过来，说，康康，你爸爸还不好意思呢，来，你帮爸爸揉揉吧。



儿子听话地过来，一双粉嫩嫩肉乎乎的小手，举着毛巾揩他爸爸的泪痕，却不想，越揩越多，我是再次流泪了，不为我的岳父，只为了贤惠的云，为了我可爱的康儿。



连着一周，我都没去打理生意，云以为我生病了，也不催我，只是劝我去看医生，我不理她，她就每餐都做好吃的，让我多吃，她越是这样，我就感觉越是愧疚，也越是说不出的恼怒，因为这个女人一晃在我的眼前，我就立马想起岳父，挥也挥不走的念头。



我想了很多：我是不是有病，我是不是变态，是不是因为我有不幸的童年，是不是因为我从小缺少父爱，是不是因为我曾经被糟老头子引诱，是不是还要这样伪装地生活，继续欺骗着别人欺骗自己，一个个念头一个个问题从脑际闪过盘旋，让我眩晕，令我疑惑。



转过天来，云从外面回来，带了一个大大的寿糕，我问是谁的，云说明天六月六，妈妈五大寿，指望你这毛脚女婿孝敬，看来是指望不上了，说完哈哈一笑，又说闷在家里久了，也该出去透透气，爸妈都常念叨康康呢！



后面的我听不进去，就感觉心里猛的一抖，我不是已经入定了了吗，怎么还会在听到这个消息时，那么激动，是因为就要看到岳父了吗？但是看到又如何？岳父又不属于我！岳母五十岁了，还这么年轻，真希望她能早些谢世，也许我就可以将岳父抱在怀里安慰他呢，我知道，这样的想法很不应该，也不正常，可谁敢说没人曾经这样，自私地希望别人去死，也不过只是想想，唉！你说，连想想也会有罪吗？



第二天，艳阳高照，我携妻带子，驱车来在岳父家，从一楼的第一个台阶到五搂的最后一个台阶，每上一个台阶，我的心就抖上一抖，好像去见一个情人，虽然被拒绝，可我还是喜欢，是有些贱吗，也许算吧，恋爱中的人，谁又不是如此？歌德不是也说，我爱你，但与你无关吗，所以我还是感觉幸福，有我爱的人在身边，夫复何求？



叮咚叮咚的门铃响了起来，我的心紧张到了嗓子口，又希望是又害怕是岳父开门。吱呀一声响，门开了，一张中年妇女的大饼脸，是康康的大姨，她说，看你们离的最近的倒是来得最晚了，妈妈念叨了不知多少遍了，赶快进来吧，一边说一边从云手里夺了康康过去，对着屋里喊：妈！爸！你们的宝贝外孙来了！



岳母从客厅一路小跑过来，抱了康康亲了又亲，厅里还站着康康的大姨夫阿武，还有他们的女儿雯雯，却独独不见岳父，我连忙叫了声姐夫，跟阿武打了声招呼坐下寒暄，又假装不在意的问了一句：怎么不见爸爸呢？岳母说："在厨房呢，甜言蜜语的说今天我做寿，他主厨，谁也不让帮呢，死老头子！"



不知怎么，忽然升起一股醋意，本来对岳母就是很不喜的，总觉得是她霸占了本来属于我的东西，她现在这么说，是什么意思啊，不是明摆着说他们恩爱吗，难道是故意做给我看的，难道是故意的气我，难道说，难道说，我不敢想，难道岳父会把我们的秘密说给岳母？！不行！我要见岳父！于是，我忽的起身，走向厨房，说："也许爸爸需要我帮忙呢？"



我推开厨房的门，里面有青青的烟，我看不清岳父的面容，本能的去推厨房的窗，口里说："爸爸，要开些窗啊，烟多会呛坏人的"，听到我的声音，我看见岳父的身子不自主的晃了一晃，也没有说话，我觉得有点尴尬，连忙说："我帮爸爸切菜吧，我可是厨艺很高的呢，不然爸爸当初也不会将朝云嫁给我呢！"



我这自以为是的冷笑话，说出来，连自己都觉得别扭，不是平常自己还算会说的吗，怎么今天这么笨拙呢，恨不能扇自己一个耳光，又不能，倒是希望岳父打我一下也好，他没有，只是冷冷的说："你记得小云就好，辜负了她我..."他没有继续说，我傻傻立在那里，他说什么都好，我都乐意去听，我当然会好好对待小云的，当然除了夫妻生活以外，我还怕岳父让小云跟我离异呢，我才不呢，我不想失去小云，也不想失去康儿，更不能失去岳父，我的爱人。



岳父见我傻傻愣着，也觉得不自在吧，轻声说了句还不快滚，我知趣的退了出来，心里象吃了蜜一样甜，也许岳父不是骂我，只是嗔怪呢，我这么做着白日梦，忘乎所以。



岳父做了一桌子的好饭菜，我也觉得格外亲呢，只是我偷偷看岳父的时候，他却从来也不看我，虽然有点失望，可还是很开心呢，想想，跟所爱的人一起吃他亲手做的饭，虽不是做给我的，但会有比这更幸福的事情吗？



电视上在放梁冬的《娱乐串串秀》，饭桌上一片欢笑，岳母吃了长寿面，满面红光，问我说："你爸爸上周回来很狼狈呢，怎么也不把他送回来，害他一个星期不舒服，也不能去帮你呢，这两天才刚刚好！"不成想岳母这么问，一时问的我支支吾吾，朝云又说："可也怪了，康康他爸也是一周都不舒服呢，也才这两天好些，莫不是撞邪不成？"



我正不知答什么好，岳父说："我看他忙，才不让他送的"，我赶忙接："爸爸实在太倔犟，怎么说都不让我送，都是我不好！"，岳母说："我可就这一个老头子，在你那里打下手，挣多挣少不说，要是惹坏他的身子骨，我可不认你这个女婿啊！"说着哈哈一笑，大家也都跟着乱笑，我说："哪敢哪敢"，偷偷看岳父，还是没有一点表情。



电视上放起了张国荣的纪念专辑，雯雯才九岁，还是迷的不行，指着张国荣大叫："姥姥老爷快看，就是这个哥哥，死掉了！"可巧画面上出现了唐先生，一脸的哀容，电视上介绍说是哥哥的恋人，我突然觉得脸躁的慌，假装没听见，却听得一声大叫，原来是身高马大的阿武，他原是军队出身，现在转业做了工程师，见他一把夺过遥控器说："什么人啊，你就喜欢！还哥哥哥哥的，你一个女孩子，丢不丢人啊？！"



雯雯吓得大哭，叫着："我要看哥哥要看哥哥！"她妈妈不断哄着，岳母也责怪阿武："值得吗，为一个电视上的人，她小孩子，知道个什么啊，要看就让她看吧！"



阿武胳膊拧不过大腿，电视重新打开，哥哥却没有了，梁冬在那里乐滋滋没事人一样正报着杰克逊娈童案的最新进展，康康他大姨开始还愣没听明白，"娈童？什么是叫童？"没有人说话，空气凝固了三秒，而后，但听得岳父冷冷一声："关掉！"声音不大而自威，原本抽泣的雯雯，也止住了哭声，无辜的大眼睛望着他的老爷。



这顿饭有些不太愉快的结束了，大家各怀心事。回来第二天，我去了店面，不知道岳父还会不会再来，也来不及细想，顺其自然吧，能够时常见到就好，又何须朝朝暮暮？！可是九点不到，岳父还是准时来了，我又惊又喜，赶忙过去搀扶，他甩开我的胳膊，冷冷说："我还走得动呢？！"



这一天不是周末，客人也不多，我与岳父隔得这么进，又好似离得如此远，每每他从我身边走过，我都欲言又止，相对无言。就这样长长的沉默，憋的让人胸闷，突然，一道闪电划过天空，跟着轰隆隆的雷声，天上下起了瓢泼大雨，岳父赶忙收拾门面，我说"预报没说要下雨的啊，鬼天气，爸爸，我年轻，还是我来吧！"岳父不说话，挪在一边，我收拾停当后，坐下来，两个人，看着外面，洋洋洒洒的大雨，将刚才还艳阳高照的天空染的漆黑。



我突然也不想说话了，也管呆呆看着，跟岳父一样，默默无语，我突然觉得，这很像是哪里看过的一幅画呢，也突然觉得，如果可以，我倒宁愿时光永驻在这刻呢，是多么浪漫的时光啊，大雨滂沱，细雨迷离。



大雨一直下个不停，哗啦啦，哗啦啦啦，一声声滴在人的心里，天色也转眼很快黑了，还不见雨要停的意思，店里的时钟转了一圈又一圈，很快过了九点，我还在侥幸，岳父会不会今晚住在这里，我小心地问他，他就冷冷地说，再等等，雨会停的。



可是雨还在下，哗啦啦啦，哗啦啦啦，电话响了，是岳母打过来的，我说待会雨停就送爸爸回去，放心好了，岳母说，你小子不厚道啊，这种天还送你爸爸回来，想害死他啊，我辩解说爸爸执意要回去呢，那边岳母就很生气了，大声说那就告诉你爸爸我连门都反锁了，回来也别想进门！说完就挂了，我还呆呆拿着电话，不知该怎么跟岳父说。



实在是太晚了，雨还在下，岳父还是不说话，我才又小心说："爸爸还是不要走了，妈妈不放心，我也不会放心的"，说到这里，不免有点脸红，见岳父还是跟兵马俑一样坐在那里，一言不发，我知道他的顾虑，才狠狠心说："爸爸放心，你睡在二楼上面，我在下面眯一觉就好了，没关系的，不会打扰您老人家的。"我虽然这么说着，眼圈却是一红，险些又掉下泪来。



岳父听见我这么说，才回头看了我一眼，我想避开，却偏不避开，你想看，那就看吧，你就好好看看我这双眼，看看我这一汪清泉为谁而流，看看我这一团热火为谁而燃，就好好看看吧，猜猜有多少话语都藏在我的眼睛里面？！我与岳父，就这么四目相对，不知道过了几秒，他移开了眼睛，说："替我收拾下床铺吧。"



我走上阁楼，收拾了一下，其实只有一床被子，加一条薄薄的毛毯，我拿了毛毯下来，放在铺子里的桌子上面，对岳父淡淡说，爸爸，上去休息吧，我在这里就可以了，然后侧身坐在旁边的椅子上，背对着岳父，不再言语。我听见岳父的脚步声一步一步移动，从我身边走过，停了一下，又缓缓走开，听见他上楼的声音，哒，哒，哒哒，哒哒哒，一声声敲在我的心上。



声音渐渐微弱了，终于听不见，万千心绪聚在我的心头，欣喜和心酸，混和在一起，说不出什么感觉，不争气的又好想哭上一场，忽然又听见了什么声音，哒，哒哒，哒，哒哒...我怀疑听错了，不过瞬间我就分辨出，那是岳父脚步的声音！绝对千真万确！心中千万想法正在争斗的时候，听见了岳父的声音:"阿成，下面太冷，会冻坏的，还是上来吧，爸爸给你讲个故事。"--那是天上的声音！



我坐在床的这边，岳父在那边，窗外雨声轻轻敲打着窗棂，阁楼里灯火黯淡，我还沉浸在岳父叫我上楼的欣喜里，知道岳父还是疼爱和关心我的，这就足够让我兴奋了，我不奢求还会同岳父会有肌肤之亲，至少这一点心疼的心意，我会永远记在心里。



我不睡，岳父也不睡，共听阶前，点点滴滴的雨声。"阿成，爸爸...向你...道歉啊，上次打了你，心里后悔啊，你是不是很怨恨爸爸了啊？"--啊？！这是岳父的声音吗，他在向我道歉吗？我不敢相信！可确确实实那是岳父的声音啊！



我转过身，望着岳父，没错，是他在说话！我怔怔望着他，一脸的疑惑，他见我不语，又抬眼望了我一下，这一次，他说的更清楚：你是不是怪爸爸了？是不是？



我不说话，只是摇摇头，摸不准岳父葫芦里卖的哪门子药，但见岳父威严的神色此刻显出一丝伤感，我感觉是莫名的惊诧，不明所以，头脑里千万个问号，一个也问不出口，只是不一会，我明白，不用我问，岳父只管讲他所说的故事了，好像我根本不存在，又好像我只是一座雕像，他在对着没有生命的东西自言自语。



"阿成，像你这样的，爸爸也曾经见过，三十年过去了，弹指一挥间啊，如果说我一生有什么罪过的话，也就是这件事了，三十年来，一直埋在心里，让人心痛，你偏偏却又来揭我伤疤，心痛啊心痛！"

岳父开始了他的故事，我坐在一边，好像又回到童年，晚上父母摇我入睡的晚上。



（上半部完） 



"阿成"，岳父幽幽的说，调子平和，有一种别样的风味，我喜欢岳父这样的声音，"你也许不会相信，每个人都曾经年轻过，都有过象你们现在美好的年纪，也都有相似的荒唐事，但那却更是荒唐的年代，我也不想去描绘了，有些心痛还是埋在心里好，逝者已矣！往事不可追！"

"但是，阿成，刚才我看见你的眼神，那么熟悉，却让我想起一个人呢？！那种无限委屈的眼神！让人看了心痛呢，你知道吗，曾经也有人这么看过我呢，在他赴死的路上！"



我听着岳父说到这里，不禁打了个冷颤，插话说："‘他'？是不是年轻喜欢过爸爸的女生啊，为什么要去死呢？"

岳父不接我的话，还在淡淡的说："那时我们响应了伟大领袖的号召，都在赣南插队，同吃同睡，知识青年，上山下乡，你知道吧？不过时代久远啦，年轻人都已经不太了解，连我自己，也努力学着去忘记呢！可有些事，却是刻在生命里的东西，写在纸上都会觉得肤浅，想要忘记，又谈何容易！"



"他叫风声，很有意思的名字吧，比我小上两岁，大眼睛，人长得很清秀，跟我同在一个小分队..."我忽然意识到岳父要说的这个风声，就是那个曾经象我一样盯着岳父的人，而且是个男的！我有些不能忍受，忍不住说："那么说，爸爸，我并不是第一个喜欢你的男的，是吗？"腔调里带着无法掩饰的醋意。

岳父还是不答话，继续说："那时候很苦啊，不是你能想的，你们没过过苦日子！可是我们虽然吃都吃不饱，干劲却都很大。风声本来就瘦弱，干起体力活来难免吃力一些，那时候，我就总是帮他一些，打趣对他说，人家‘铁姑娘'都比你强，你却还是个‘娇小子'呢，羞也不羞?他也不说话，就是脸红，微微笑着，天天跟着我，日子久了，我也习惯了他这样子，只觉得远离家园的日子，多添了一个亲兄弟"。

那他怎么会死了呢？"这个问号一直盘旋在我脑海里，岳父听见，抬眼盯着我，一动不动，我被盯的有些害怕，忙低头避开了他说不清是怎样的眼神。



而后，岳父顿了顿，抽出一支烟，叼在嘴边，打了几次火机，都打不着，手一抖一抖的，我赶忙过去帮他打着了，这次，他也不推却了，吸了两口烟，继续着他的故事。

"说出来可笑呢，阿成！"岳父抖了抖烟灰，凄惨的冷笑了一声，听的我有些发毛，"如果当年我早些明白就好了，也不至于爸爸会打你，唉！我只是以为那是不好的，是见不得光的，怎么会那个样子呢，我只是不想你走他的那条路，他死的很惨，一切都是我害的他啊！"

岳父有些哽咽了，我从来没见过岳父这样，手足无措，只是来回搓着手，说："也许，风声也有对不起爸爸的地方吧？还是不要过于自责，对爸爸身体也不好呢！"



"你不知道，你不懂！"岳父突然提高了声音，很坚定的对我简直是在嚷："他没有错！怪只怪当时我太年轻，什么都不懂！你知道吗，阿成，可笑的地方是，三十年前的夜晚，和现在还是一样的清凉，人却不再是三十年前的人了！我想忘但不能忘更不敢忘啊，三十年前那个夜晚！"

"三十年！那晚月亮是多么的圆！我们一群先进的青年连夜挖沟通渠，收工的很晚，都累的不行。其它的人倒在床上，不一会，都轰隆隆的倒头睡了，我也睡意朦朦的时候，突然觉得有人在用手捅我，睁眼一看，越来是风声，他一双大眼睛，正望着我，手指着窗子外挂着的大月亮，他对我说，你看，外面的月亮，很漂亮呢，它照的我睡不着，我想出去，走近去看一看它，你陪我出去好吗？"

"我平时都是纵容他的，把自己当作哥哥，什么事情，也都迁就着他所以自己，虽然觉得奇怪，口里说，月亮天天都在天上，有什么好看的啊，但还是起身，借口出去撒尿，我们一前一后的离开了二三十人一起的，跟猪圈没什么两样的大通铺。他在前面，我走在后面，还揉着睡眼惺忪的眼睛，他突然说，你看！前面!有一个小山坡,我们去那里看月亮吧，站在山上，月亮会离我们近一些呢！我说，随你吧，你说爬山，我们就去爬山去！你说看月，我们就去看月去！"

"其实说是爬山，不过是田野里一个小小的土堆，他牵着我的手，像个小姑娘，蹦蹦跳跳的越过一片片麦地，什么？牵手？没错，他喜欢牵着我的手，那就让他牵，一点也没觉得什么，两个女生不也是手拉手吗，拉拉拉拉的，我们也手拉手，至少，那个时候，都是再平常不过的事".

"爬到半山坡上，风声已经有些气喘吁吁了，我嘲笑说你还真不是一般的差啊，没力气，还爬的什么山看的什么月啊，整一个资产阶级的娇少爷，别人看见，早就批判你啦，他说，本来在家我就是少爷！我还骗你不成？可恶的保姆水婆娘和管家王麻子把我家抄了个底朝天，他们都忘了我家对他们的好呢？！等着哪天回去，我还做我的少爷，再也不对他们这些忘恩负义的人好了！"



"那时节，虽然四下里无人，我却听得实在心惊，一把捂住风声的嘴巴，口里叫着，亲娘唉，我的少爷，赶快住嘴吧，你不想活，哥哥我还想留一条命呢？！"



"他咯咯的笑了，说，好啊，要我住嘴也行，但我是少爷，你要背我上山哦！我口里说着冤孽啊倒霉啊，还是弯身将风声背了起来，他一双手，紧紧搂着我的脖子，勒的我喘不过起来"。

我听得有些不是滋味，心想不知道什么时候，也能让岳父背我上山览月呢，或是我背岳父也可以啊，只怕是不会有这样的机会，那个风声，凭啥就这么好运呢，我这么一边自私的想，一边又觉得人家毕竟死掉了，对死者未免不敬了一些，可又抑止不住--唉，要是有天，岳父背我上山看月，就是死了也好啊！

岳父全然不会懂得我这一番情思，他还沉浸在对往事的追忆当中，我把自己幻作风声，听着他念到风声的时候，就觉得是在说我自己，这么阿Q的想法，倒是很起作用，再听岳父说风声的时候，就觉得顺耳了很多。



"到了山顶，我放风声下来，我们坐在山上，光秃秃的，没有草木，相互依偎，他问我说，哥哥，你说月亮为什么有的时候圆有的时候弯，而太阳却总是这么圆呢，我说我不知道月亮，但我知道毛主席就是我们的红太阳，所以它永远都是圆的"。

"这都是最没有逻辑的推理，阿成，你一定会觉得，十分可笑吧，但我那时的确是这么想的，什么办法呢？在我们那时年轻的心里，毛主席占据着一切！不过，也许风声不是这么想吧，因为他接着说，他一点也不喜欢太阳，他喜欢月亮，喜欢弯弯的和圆圆的月亮，我说我只知道，如果没有月亮，地球会照样转，而如果没有太阳，我们却都得完蛋，所以月亮不月亮的，可要不可要！"



"我怎么会说那么混帐的话呢，阿成，我真的很后悔！风声那时听了一定是非常难过的，他停了停，对我说，他觉得自己就是月亮呢，我哈哈一笑，说那我就是太阳啦，他又问，那么，你是太阳，我是月亮，是不是我就还是可有可无呢？"

窗外的雨声小了，从哗啦啦啦变成了淅淅沥沥，我倒了杯水端给岳父，说，爸爸，还是先喝口水吧，说多了，嗓子都有些哑了呢。岳父接过，低头喝了一口，我看到了岳父头上的几根银丝，奇怪，以前，跟岳父同眠，怎么就没有注意到过呢，还是因为，说起往事，不免心愁，才黑发变了银丝呢？如果是的话，多年以后当我也已老去，想起岳父时候，会不会也会凭添几缕白发呢，一定会的，我对自己说。

"我说风声你还真是奇怪啊"，岳父接着讲下去:"怪不得人家都说你神经兮兮的啊。我本来是想逗逗他的，他却还是一脸的认真，见我不回答，还是执着的又问：你是太阳，我是月亮，是不是，你就可以不要我？我那时，真是不知道怎么回答他，更不明白他的意思，只是搪塞说，要啊，怎么不要啊，我们是好兄弟啊，他看上去就很高兴，说如果我是女的，你会娶我吗？我听了就笑得不行，咯咯得说娶娶娶，这么漂亮的女孩子怎么能不娶，还怕你不嫁给我呢？！"

"那一刻，我能清晰的记得，风声握我的手明显的紧了一下，现在想来，他是太激动了吧！而后，他陷在自己的沉思里，我都看到了他脸颊的绯红，晚风袭袭而来，吹的人身上清爽，过了好一会，风声挽着我的胳膊，轻轻的说了，说了和你那晚一样的话，他说，哥哥，有件事你不知道，但我一定要告诉你！我说是什么秘密啊，还瞒得过我，他笑了，抬头，水汪汪的眼睛，像是一股清泉，他抓得我手有些生疼，正想挣脱呢，他说了一声，哥哥，知道吗--我喜欢你！"

"阿成，他跟我说的时候，连眼神都和你是一样的，虽然那个时候他没有哭。可笑的是我，那时乍听，还觉得没什么，说就这个啊，算什么秘密啊，我们是兄弟，我也喜欢你的啊。风声更高兴了，手挽着我的胳膊，紧紧的，对我说，哥哥，那就好，一辈子，我都会喜欢你，永远不结婚，你也不要结婚，永远陪在我身边，好吗？"

"那时，风声是恋爱中的人，我却不是，只是觉得好生奇怪，好端端的，不让我结婚，那可不行啊，我对风声这样说，风声也不恼，只是把头别过来，靠着我，一会又把我的手拉过去，放在他的胸前，他把头低下，把脸放在我的手上。"

"风声将下巴枕在我的手心上，我的手指几乎罩住了他的嘴唇，他在那里自顾自地呢喃自语，像是在唱着歌儿，一阵一阵的暖气从他唇间呼出，都呵在我的手心里，暖暖凝成水滴，我说起汗了，要抽手擦拭，风声不让，死死拉住我的手，用嘴唇吻我手上的汗滴，我才开始真的有些怕了"。

"三十年了，阿成，这件事，我从来也没对谁讲过，应该是觉得丢人吧，实在让人难以启齿。五十多岁的人了，再讲这些陈年旧事，真是让人耻笑呢！这么多年，我也一直在给自己找了一个又一个理由，我对我自己说，我没有罪，我不是想害他，我只是为了他好。可又怎么样呢，就算理由真的都能成立，又能如何？折磨难道还不是折磨？自己做过的事情，就算天不知地不知，自己也是永远瞒不过的，你说，是不是？！"岳父有些懊恼地说着，一边又望了望我，好像期待着我可以给他答案，但我什么也说不出来。

"我那时很生气，蛮横地挣脱了风声，头也不回地起身就走"，听见后面风声叫我，也不管他，只是走我自己的路，害怕什么似的只想尽快离开，他在后面还是不停叫着哥哥，错了之类的话，渐行渐远，最后听到的是他嘤嘤的哭泣。 



第二天起来，我见风声眼圈红红的，见我也不理睬，心下又是可怜，可也装作若无其事。第二第三天，他见了我还是马上就躲开，我就有些难过。我本来是个装不下心事的人，虽然他那样对我，是他不对，可我们毕竟还是兄弟啊，他这些错误的想法错误的行为，如果我不主动帮他纠正，谁又能帮呢？我就这样苦苦想了几天，然后做了一个让我懊悔终生的决定！"

"阿成，你知道吗，那时候有什么困难，大家马上想到的就是找‘组织'，都说的是，有困难，就找组织嘛！组织会帮助我们克服一切困难的！那时候每周还会定期召开‘向组织交心会'，我也亲眼看到了那么多‘惩前毖后治病救人'的‘成功'先例，我又思考了风声平时的所言所行，断定他一定是受了资产阶级的腐朽思想的影响，所以只要组织帮助他去掉身上的缺点，就一定还会是一个合格的无产阶级接班人和好青年，到那时候，自然我与风声，就会重归于好，依然亲如兄弟！"

"阿成，你说，是我错了吗？我可一直都是为的他好啊。于是，我写了一封反映风声思想情况的信函，交到了我们分队队长的手上，希望组织上可以帮他分析情况，驱除腐朽思想，改邪归正，重新走上社会主义的康庄大道！好笑吧，阿成，你会相信吗，我是真的为了他好！阿成，你说，一件事，如果出发点是好的话，是不是什么错误的后果都可以被原谅，是不是？！"

"万万想不到的是，我递交反映信后的第一个‘向组织交心会'，风声就成为了重点照顾对象，先是一些例行的知青汇报心得，千篇一律，而后，小队长站在讲台前面，煞有介事的大声说：还有哪位同志没有向组织交心，请站出来好吗？不要让组织点名！我一听，就觉得不对，脸上冒汗，别人也都面面相觑，不知道有什么把戏。



没有人说话，小队长就很得意的故意衬了一会，才大声说，既然没有人主动坦白，那就别怪组织对你不客气了！跟着大吼一声：押资产阶级的走狗大遗少*风声上来！"

"那天晚上，组织上当众宣读了我的‘揭发信'，顿时群情激愤，纷纷指责风声道德败坏，还妄想继续做他资产阶级的白日少爷梦！妄想腐蚀拉拢无产阶级的好青年！妄想让社会主义青年断子绝孙！妄想做社会主义的掘墓人！如此等等，不能细数，局面完全失去控制，完全不是我所希望的那样，而我又是百口莫辩，风声则被这突如其来的灾难惊的哑口无言！"

"唉！我都不愿意再说什么了！一夜之间，乾坤颠倒！我成了无产阶级青年的学习模范，风声则作为反动典型上报，等候定罪！我不知道怎么办，也知道变形的事实已不可改变，那时的感觉，真是心如刀割！可我又该怎样向风声辩解？就算辩解了，他还会相信我吗？！"

"‘交心会'后，我就没见到风声，他被带进了特殊地方进行特别看护，我几次试图接近，都不能成行。只好盼着他能判个半年三月的，有个时间让他悔改就好，出来也可以重新做人，我这样自我安慰，以为如此就可以减轻我心里的负罪感受，但是我错了！



过了一个星期，是的，阿成，我永远不会忘了那天，是我揭发风声后第一次也是最后一次见到他，清晨，判决书下来，他被判了无期！上边专门派了一辆军用卡车准备载他游街示众，我的大脑一片空白。远远见他从特别看护的地方一步步被押着移挪过来，蓬头垢面，样子瘦弱的吓人！他挪一步，周围的人群就对着他唾骂甚至拳打脚踢，他不避也不躲，整个人麻木的象一具身体，我看在眼里，痛在心上，却只能这么眼睁睁看着，我的心都碎了啊，你能了解我的心情吗，阿成！"

我看见岳父的泪了，我也轻声的呜咽，坐在岳父身边，感觉到他身子在颤抖，我把毛毯披在他的肩上，岳父一把抓住我的手，他瞪着眼睛，像个小孩一样天真的又问："阿成！你说！你能了解我的心痛吗，你能体会我的绝望吗？！"我忍不住热泪涌出，使劲地点头说："爸爸，我能了解！我能了解！"



岳父放开了我的手，眼神空洞，两行清泪肆意流下，彷佛自问自答地接着说："不！不！你不会了解！你没有经过，你怎么会了解？！他缓缓走过了了，一步步，蓬乱的头发遮住了他清秀的脸，遮住了他水一样的眼睛，他像是一个游魂，一点点一点点地接近了我！"

"那时候，我不知道风声还有没有知觉，我甚至怀疑他已经死掉了！他们拖着的漫骂的唾弃的只是风声的尸体，或者这样更好，有谁会愿意活着被这样羞辱啊？！但我很快知道错了--他还是有感觉的！因为在快经过我面前的时候，他停下来了，是的，风声他停下来了，他还是能感觉到我的存在，我看见他，缓缓抬起了头".

"我想说些什么，千言万语，到了唇边，却是一个字也蹦不出，我看见风声的嘴唇在轻轻颤抖着，嘤嘤嗡嗡的，却是已经没有了说话的力气！我凑近了一些，想听听他到底说些什么，后面的人群已经在前呼后拥了，人声鼎沸，有人大喊：资产阶级遗少妄想抬头！彻底打倒他！风声又垂下了头，在那一瞬间，就在头发将要再次遮住他的眼睛的那一瞬间，我清清楚楚看见了！我不会看错！他干涸的眼睛里滚出一颗大大的泪滴！一颗大大的泪滴！我看的清清楚楚，一颗大大的晶莹的闪着亮光的泪滴，滚下风声的眼睛，滚下他的衣裳，太阳照着它，无声地砸在尘土里，那是为我而流的一颗泪！"

"我看见他一步步的离我远了，拥挤的人潮还在涌动，人人都在振臂高呼，要把这个打倒！要把那个打倒!我都仿似没有听见，只是目送着风声，目送他一步步地向卡车走去，我的泪眼模糊，心神迷乱，忽然，我见远处的风声，又抬起头来，好像在给押解的人示意什么，不一会，他们松开了风声，难道是风声要自己上车吗，我还在疑惑里，隐隐看见了风声回头，好像在寻找着什么，我把手臂高高挥起，可人潮将我湮灭，远远的，我看见了，风声猛回过头去，一定是用了他平生的最后的一点力气，发狂一样的冲向那辆军用卡车，那么遥远微弱的一声"砰"，他倒了下来，砸碎了我的心。

我止不住地哭了，哭的象一个泪人，我说："爸爸啊，风声他是那么爱你啊，你怎么可以写那封检举信啊，他只是爱你啊，真的爱你--难道爱你也会有罪吗？就算爱你有罪吧，你说，你说，难道会罪到当死吗?!"



这一刻，我忘了风声曾经是我的"情敌"，我现在只是为他痛哭，那颗爱人的心啊，穿越了时空，一样击得人儿心碎，岳父，我的爱人，你说你的心儿碎了，可是碎了的又何止是你一个！

"三十年了，那个残酷的午后，我一遍遍地告诉自己，我是可以忘记的！逝者已矣，来者可追！一九七五年，六月四号，本来再过十几个月就可以避免的，可是它没有，我总是说着，这就是历史吧，不能回溯，有些人忘记了，我也以为我可以的，但是，我没有，它已经刻在了我的身体里，一辈子都会追随着我，六月四号，一九七五！"



天哪，一九七五！六月四号！我的天哪！难道我是在做梦？难道我是活在小说或者电视里吗？！千真万确！天打雷劈！那是我的生日！

我把这个看上去像是"鬼魂附身"的日期，向岳父小心的求证，得到都是阳历日子明白无误以后，痛哭的岳父与我，都陷进惊讶甚至恐怖的氛围中，好久，岳父才说："阿成，不要吓爸爸啦，就当是巧合吧，生在六月四号的，人也多了去了，你说是不是？"我也感觉怪怪的，感觉这不像是真实的生活，我生在那年那月那天纯属偶然，风声离去也是偶然的事吧，只是两个偶然撞在一块，才显得这么奇怪吧？



不管怎样，我不相信会有什么因果报应，不相信世界上会有鬼魂，我宁愿相信远在天国的风声，是我前世的一个朋友，他那么爱着岳父，虽然离去了，他还是不能放心，所以才派我来照顾岳父的吧，一定是这样的，泪眼模糊里，我都仿佛看见了大眼睛的风声在对着我微笑和点头呢？！

已过了午夜时分，外面淅淅沥沥的小雨也停了下来，岳父讲的累了，我劝他睡下，他疲倦的躺下来，闭上眼睛，忽然又睁开，问我："阿成，原谅爸爸好吗，爸爸实在不应该打你的"，岳父哀求的眼神让我心疼--亲爱的爸爸啊，我又何曾埋怨过你呢，谁都有属于自己的故事，打我，或者接受我，都是故事的一种，是漫漫长河里，一个个跳跃的音符。有些爱，的确是不可以，是命中注定的，虽然千真万确的存在，但是也的的确确说不出口，现在，我已经明白，不会再刻意追求什么，我相信，风声也会明白的：爱的人和被爱的人，都是一样的辛苦。



岳父睡下了，我推开窗子，呼吸着湿漉漉午夜的气息，今夜没有月亮，但我一样感觉心里清爽，夜风徐徐吹进来，在阁子里盘旋着，我听到了它们飞舞的声音，那是风的声音呢！夜更深了，我也躺了下来，睡在岳父的身边，忽然没有了那种生理的冲动了，就这样躺着就好，也可以幸福一万年的，不是吗？



不知过了多久，朦朦里听到了岳父的声音，他一定是做梦了，嘴里还在呢喃个不停，一翻身，抓住了我的胳膊不放，这次，反是我不知道该怎么做了，就这样被他抓着，抓着，我凑近想听他的声音，他就一把抱住了我，我也抱住了他，此时的岳父，他像是一个婴儿呢，我贴近他的嘴唇，这次终于听清楚了，他在一遍遍叫着：风声...风声...风声...如此的深情，我忍耐不住，把嘴唇贴在岳父的耳边，也一遍遍地呼着：哥哥...哥哥...哥哥...



清晨，太阳起来很高了，我和岳父还在睡意里，朦朦里听见有人上楼的声音，我起初还没在意，忽然惊醒了--眼前站着的，是云和她怀里的康儿，康儿见了我，娇娇的叫了一声：爸爸！岳父听见声音，也醒了过来，掀开被子露出头来，那小家伙很机灵，又努着小嘴甜甜叫了一声：姥爷！然后咬着小手笑了，满屋子都是他银铃一样的笑声。